Картавенко

Как пилят в ВТБ

2009-12-15T14:48:17Z

Участвую во флэш-мобе: Вирусное распространение информации.
Тема предложена navalny и формулируется так:

Как пилят в ВТБ

Я, собственно, присоединяюсь к просьбе автора поспособствовать распространению информации.

ЗЫ. Акций ВТБ у меня нет. Ни одной. Просто за державу обидно.

Засасывающая математическая развлекалка

2009-10-06T23:12:55Z

www.ak47.ru/mindreader.htm

Попробуйте!
Делов-то на минуту - другую, не больше.

Я был в восхищении. Ну надо ж, компьютер угадывает мысли!
Компьютер и в самом деле угадывает мысли. Мои маленькие глупенькие мыслишки были угаданы ВСЕ!

А Ваши?

kartavenko @ 2009-05-05T11:10:00

2009-05-05T07:11:24Z

Если вдаться в историю религий, окажется, что большевики, упразднив традиционную церковь, в условиях жестокого цейтнота, отсутствия фантазии, и, чего уж греха таить, с крайне невысоким уровнем развития людей во власти - не придумали по сути ничего нового.
Взять, например, Ленина. Он же сам себе и отец, и сын, и дух святой. "Ленин и теперь живее всех живых" - разве можно такое сказать про реального человека? Вместе с тем необходимость в простоте и человечности вождя, в близости его к любому и каждому вынуждала отмести мысли как о непорочном зачатии, так и о каком-либо подобном явно божественном происхождении.
Думаю, кстати, что после смены нескольких поколений до этого бы дошли бы, сделав, например, эксгумацию и проведя анализ ДНК. Вне всяческих сомненний выяснилось бы (в зависимости от коньюнктуры), что он - либо прямой потомок пророка Мухаммеда, либо легендарного Ноя, построившего бессмертный Ковчег, либо Нострадамуса, который на самом деле уже в 15 веке зашифровал в своих трудах ни что иное, как единственно верное Марксистко-Ленинское Учение. Либо кого-нибудь ещё.
Однако при жизни всех, кто шёл с ним по жизни это было невозможно. Но идея о святой троице не отпускала и требовала реализации. Троица не замедлила явиться. Возник Великий Триединый Пролетарский Фаллоид - Маркс + Энгельс + Ленин.
(В Китае, между прочим, любимое число - 8, поэтому и Фаллоидов там уже не то 5, не то 6 (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин, Мао... кажется, кто-то ещё был... Троцкий? :)))

Поэтому сегодняшний день - День рождения одного из пидоров этого Фаллоида (по церковнославянски, одного из представителей Святой Троицы) - крайне важен для истории как нашей страны, так и всего человечества.
Поэтому Почёт и Уважение, оказанные Марксу, смогут дать Фаллоиду необходимую энергию, чтобы продлить на ближайший год безбедное существование Святого Духа в его Пирамиде (мавзолее). И он не воспрянет ото сна в течение этого года и Дух его не станет носиться над водою.

В наших интересах оказать почестей (от слова "почки") и печестей (от слова "печень") великому Фаллоиду.

Ругательства

2009-04-11T09:35:10Z

Как-то, проводя изыскания, мы с товарищами выяснили, что наибольшей убойной силой пользуются ругательства из двух слов - существительное + прилагательное.
Годам к 6 совершенно независимо эту истину открыл и ребёнок. Так, в 6 лет у него наиболее сильным прилагательным было "варёный", а любимое ругательство - "говно варёное" - продержалось несколько месяцев.
В 7 он пошёл в школу и открыл новые слова. Опять же на несколько месяцев зафиксировалось выражение "жопа бессмысленная".

Для меня, признаться, удивительно, что можно такие придумывать изысканные штучки, и безо всяческой там матерщины.

Наблюдение

2009-04-11T09:18:03Z

Ко мне в квартиру как-то приходила женщина. Заниматься своими делами. Долго расказывать. У неё были старенькие уже джинсы, и молния на них через некоторое время сползала.
И она сидела на табуретке с гостеприимно расстёгнутой ширинкой.

Педагогическая цитата

2009-03-28T07:21:41Z

Тут привести стесняюсь. Только ссылка :)

Прокладка маршрута для автомобиля

2009-03-09T12:46:18Z

Чудесный сайтик: можно посмотреть, откуда куда как добраться. В масштабах ближнего зарубежья, т.е. включая Казахстан и Молдавию.
metal-tender.ru/GEO/GetWay.aspx

План Путина

2009-03-03T10:41:16Z

План Путина кончился.
Началась ломка.

Прогноз:
Если судить по обычной наркологической динамике, "отпустить" должно не ранее, чем года через 2. Скорее, через 3.

Чай Лисма

2009-03-03T09:28:33Z

В коробочке с 25 двойными пакетиками чая цейлонского ароматного "Лисма" вложена небольшая жёлтая бумажечка. На ней написано:

Как прекрасен этот мир,
Как волнуется душа!
Как почуешь запах "Лисмы",
Устремляешься туда.
Выпьешь чай - обалдеваешь,
И обо всем забываешь,
Пил бы, пил бы без конца,
Это же блаженство!
Он нужен туристам,
в дороге - артистам,
Он нужен на даче и в огороде,
Он вкусный приятный, очень ароматный,
Вкус необыкновенный и запах одуренный.

И копирайт: Поденежная Т.Ю. Московская обл. г. Щелково.

Словарь древнерусских слов

2009-02-13T19:15:23Z

Словарь древнерусских слов

Вообще очень забавный сайт. Там тебе и устройство православного храма, и литература, начиная с 11 века.
Есть список древних имён: Жирослав, Гремислав, Жидислав и другие.

Словарь синонимов

2009-02-13T10:54:54Z

Давно хотел чего-нибудь простенького.

И вот - о чудо! - каким-то необычайно кружным путём, через буераки-реки-раки вынесло меня на некий сайт, с которого я скачал - абсолютно бесплатно! - прекраснейшую программку, от которой получил искреннее удовольствие, балдёж, благоденствие, блаженство, веселье, восторг, кайф, лафу, наслаждение, негу, отраду, приятность, радость, развлечение, расколбас, сладость, таски, торчок, удовлетворение, усладу, утеху и утешение.

По просьбам автора сайта оставляю ссылку: "ОКП" - Оценка всех видов собственности, консалтинг" Чтобы перейти на страницу про словарь, нажмите "Словарь" в левом меню.

Вещественное доказательство :

Экономическая новость

2009-01-27T14:30:29Z

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь,они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

У меня есть смутные сомнения, что в нашей стране ситуация прмерно такая же.
У нас, правда, есть ещё автомобили ВАЗ, папиросы Беломорканал и наше всё - водка.
Но в целом ...

Пейте водку - помогайте отечеству!

2 мира, 2 детства...

2009-01-25T20:09:41Z

Один раз ко мне приезжал мой знакомый. На автомобиле. А в тот день как раз то снег падал сверху, то дождь. Машины успевали за день и так удивительно красиво обледенеть, и отттаять. На дорогах наверняка рассыпали какие-то реагенты и, соответственно, что там творилось на проезжей части - ни в сказке сказать, ни пером описать.
И вот приехал ко мне мой знакомый и давай рассказывать, как он ехал. "Там та-акая жижа на дорогах! Рулём туда, она туда, разгоняешься, тормозишь - и как будто паришь в этой жиже!"
Парить в этой жиже! Вы представляете, каким надо быть патриотом своей страны, чтобы так сказать?!

В тот же день антиподы устраивали праздничные мероприятия по поводу Барака Обамы. Была у него... боюсь, не выговорею... гурация... индульгенция... коронация, короче. 2 с половиной миллиона человек приехали заранее, помёрзли на площадочке перед Белым домом. Развлеклись, короче.
Тоже ведь патриотизм.

Была у меня ещё и мысль какая-то. Начинал писать - помнил, теперь - забыл. Ну и фиг с ней.

Анаграммы? или Анахореты? А хрен их знает...

2009-01-23T01:10:30Z

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Жаль, не я придумал!
(ц) не сохранилось

Неологизм

2008-12-30T12:55:01Z

Рвали мы как-то с ребёнком бумагу. Не пользы для, а развлечения ради.
И вот пришла ему в голову идея, что он рвёт правильно, а я - нет.
Его части получаются ровными, аккуратными и красивыми, а мои... Ну просто полный отстой... Как бы их так обозвать... пообидней?...
А у тебя, - говорит, - ващще не части, а частявки какие-то!

Частявки!

Мне понравилось.

О противопожарной дисциплине.

2008-12-30T10:38:43Z

Коротенький сюжетик, как горит ёлка. Менее, чем за полминуты возникает вполне себе полноценный пожар.
(Менее, чем минутное видео)

И вот ведь, что интересно. Лет 50 назад на ёлках горели настоящие свечки. Мама рассказывала. Она даже помнит, как один раз у них был пожарчик. И среди стеклянных игрушек, оставшихся от тех времён, есть парочка не то оплавленных, не то закопчённых (не помню) стеклянных шариков.

Первый шаг к алкоголизму. О жизни. Женщинах. Чуть-чуть о носках.

2008-12-19T23:26:52Z

Один раз у меня некоторое время жил мой знакомый. Надо же было ему где-то жить. Ну и жил у меня. Ночью игрался на компьютере, днём спал. Иногда мы с ним даже не пересекались. Как-то, сходив в магазин, он купил селёдки. Положил в холодильник, и она там жила недели 2. Пролежала бы и ещё, но ему вдруг стало обидно. Он даже проснулся (или не ложился?) с утречка, отловил меня и спросил: "Ну чего? Селёдка-то уже и протухнет скоро. Надо же уже и водки выпить!" Что мне оставалось делать? Я ответил: "Ну конечно надо. Вечером выпьем."
Каким-то образом это стало понемногу известно моим прекрасным знакомым. (Как, кстати, будет по-русски слово "знакомым" женского рода? Незнакомкам - как-то вычурно, да и неправда. Знакомкам - грубовато. Теряюсь.) Они стали по очереди мне звонить и жаловаться. Жизнь, типа, бьёт ключом. Проходит мимо. И всё без них. Они, дескать, несчастные, на обочине прогресса. Праздник жизни. Ну и т.п. Представляете.

А я как раз закончил ходить на курсы биржевых спекулянтов. И одна из главных мыслей, которые внушал нам дядька (их реально совсем немного, мыслей, всего-то 3 или 5) была: "Не торопитесь. Рынок от Вас не уйдёт." Смысл в том, что завтра будут те же возможности , что и сегодня. А, может, даже и больше. Нуу, может, и меньше. Но зато послезавтра точно будут.
И я, обрадованный, так отвечал своим прекрасным телефонным визави (визависткам?) : "Не торопитесь! Жизнь от вас не уйдёт! Завтра всё будет ещё лучше! Ещё красочнее!" Ну и т.п.

И что оказалось?
Я пришёл домой. Свет в комнате горел. Мой знакомый спал на диване. Сложив губки дудочкой. В носках. Слегка пахло куревом. Картошка ещё не остыла.
Я выключил ему свет. Он не заметил. Я пошёл на кухню. Достал селёдку. Положил на стол. Подождал. Ничего не случилось. Разве что луна посветила в окно. Я вздохнул. Открыл пластмассовую крышку маникюрными ножницами. Отрезал чёрный хлеб. Положил тёплую варёную картошку на тарелку. Наткнул селёдку на вилку. Подумал. Мы же и в самом деле собирались пить водку. Вздохнул ещё раз. Что нам может помешать? Его носки? Губы дудочкой? Полное и катастрофическое отсутствие женщин?

Я достал водку и её выпил. Стал есть картошку, селёдку и хлеб.

До 3х часов ночи так никто и не проснулся. Я подумал, что никого из женщин я не обманул. Жизнь не пройдёт мимо них.

Скорее уж мимо меня.

Так я впервые в жизни пил водку в одиночестве.

Занимательная информатика

2008-11-25T20:06:31Z

Весь фактический материал получен, кажется, из открытых источников.
Гениальный же человек, догадавшийся свести их воедино, мне, к сожалению, неизвестен. Если он отзовётся, я с удовольствием поставлю ссылку (и не одну) на его авторство.
Итак:
Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации. Стало быть, 1 сперматозоид содержит 37.5 Мб.
В одном миллилитре спермы содержится около 100 млн сперматозоидов.
В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Таким образом, пропускная способность пениса будет (тут надо всё перемножить и переподелить) примерно = 12,6 петабит/с (13200000 ГИГАБИТ В СЕКУНДУ)

Для сравнения можно взять телевизионный канал. Ему достаточно примерно 4 Мбит/с. Каждую секунду телевизор показывает нам 4 мегабита информации. Если он будет вещать без перерыва, за год он покажет около 120 Терабит.

Для того, чтобы передать столько же информации, сколько спокойно протекает через 1 пенис за 1 секунду, понадобится чуть более 100 телеканалов, вещающих без перерыва целый год.

Лечение от простуды. Патент.

2008-11-22T23:47:43Z

Я много лет лечусь от простуды следующим образом:
Беру чай. Чёрный. Завариваю крепко. Горячо. Сладко. В большую кружку.
Беру водку. Простую. Комнатной температуры. Заливаю в стакан. (Идеально, если стакан будет гранёный. Это повышает шансы на излечение процентов на 11 - 18.)
Беру мёд. Лучше тёмный. Наливаю в плошку. Можно заменить малиновым вареньем. Но не синтетическим, сделанным из нефти и купленным в ближайней "пидёрочке", а естественным, сваренным добрыми мамиными руками, ну или хотя бы с рынка у бабки (бабка должна поклясться "Своими руками собирала").
Пью водку. Медленно. Маленькими глотками. Глотки считаю. Обычно больше восьми не получается. Когда пить становится невозможно, отставляю стакан.
Пью чай. Маленькими глотакми (потому что горячий). Когда пить становится невозможно, ем мёд. Можно заедать мандарином. Лимоном. Каким-нибудь другим кислым цитрусовым.
Пауза.
Повторять до исчерпания всех ингредиентов.
Потом быстро в койку - и потеть!

Важно!
Окно должно быть открыто заранее, минут на 15 минимум: Комната должна проветриться. Очень помогает протереть полы, причём не швабрами, а раком. (Непонятливым: Тряпку мочим, отжимаем, но не сильно, идём в спальую комнату. Ноги на ширине плеч, наклоняемся, опираемся руками с тряпкой о пол. Ноги можно немного гнуть, главное - опираться на 4 конечности, без локтей и коленей).
Как было написано в детской поликлинике, "Свежий воздух убивает микробов".
Суть: После протирания пола раком сопли под действием силы притяжения покидают организм. Эффект ощутим после примерно 20 квадратных метров. Дыхание становится лёгким и непринуждённым. Попробуйте!

Есть, понятное дело, и побочные эффекты. При повышенной кислотности может укрепиться изжога. Исключены молочные и кисломолочные продукты на ночь. Если Вы с вечеринки, рецепт просто не работает. Кажется, что секс элиминирует водку. (Мой метод секс исключает.) Вялое потение дискредитирует методику. Потеть под одеялом обязательно!
Никакого интернета на ночь!

Собственно, открытие.

Вдруг я почувствовал себя нехорошо. Несколько дней назад ещё почувствовал, но как-то крепился. В баню даже сходил - увы, не помогло. Стал лечиться. И понял! ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ!
Я никогда раньше не понимал как дозировать. Иногда рецепт срабатывал. Иногда не срабатывал. (соотношение 8:2) Будучи всё-таки учёным, я хотел найти точную пропорцию и облагодетельствовать человечество. Запатентовать, между прочим, стричь купоны. Ну и т.п.

И вот! Я знаю, как дозировать! Помогла мне в этом турецкая водка. (Всю отечественную мы выпили заранее и осталась только "YENI RAKI". Редкостная гадость.) Выпил примерно 180 мл. Чая выпил примерно 300 мл. Мёду съел примерно 30 мл. Прикоснулся к водке в очередной раз - и понял! СТОП ПИТЬ, кода она прекращает быть гадостью!

Пока водка - гадость, Ваше времяпрепровождение - это лечение. Как только появляется хотя бы капелька, хотя бы элемент удовольствия, Вы перекочёвываете к алкоголизму.

Дарю свою методу всем страждующим!
Пользуйтесь, люди!
Будьте здоровы!
Я люблю вас!

Волшебное место

2008-11-11T19:41:22Z

Тут можно заполучить яндекс денег без комиссии: www.wm-centr.ru/

Строим правовое государство

2008-11-11T17:59:58Z

Один раз я ехал на машине по Нижегородской области. Еду себе, еду. А там знак висит "Обгон запрещён". Ну запрещён и запрещён, я и не обгоняю. Я просто в своей (левой) полосе еду быстрее, чем грузовики на подъём - в своей (правой). И тормозит меня мент. И начинает мне рассказывать, что я обгонял. А я-то знаю, что не обгонял. Я на самом деле даже притормозил на секундочку, когда знак увидел - обдумывал. Обдумал и продолжил движение.
Но мент - он же там не просто так стоит. Он обучен рассказывать всем, что они обгоняли. И расказывает. Не сошлись мы с ним в трактовке произошедшего. Отобрал он у меня права (в смысле, изъял водительское удостоверение) и теперь я должен в суд прийти, когда позовут. Будем судиться.
Права пока отобраны, вместо них нужно пользоваться временными. Первый раз их выписывают на 2 месяца. И вот я замечаю, что срок заканчивается. Буквально завтра. Звоню в ГАИ. Они говорят: "Приезжайте". Я приезжаю (из Ясенево на улицу Полбина), они ищут моё дело и говорят, что у них его нет, они его уже в суд отправили. "А какого ж чёрта вы говорили, чтобы я к вам приезжал-то?" - смутились даже, стали спрашивать, по какому телефону я звонил. А я, надо сказать, перед этим минут 30 потратил, пытаясь их телефон найти. Звонил даже дежурному по городу. Они сами своего телефона не знают. Никто сказать не мог. Короче, взял я у них правильный телефон, взял заодно телефон суда, сказал "Спасибо". Перед этим, правда, поприставал ко всем, чтобы они мне так продлили. Не хотят. "Не можем, - говорят, - если дела нет у нас, то не можем продлевать." Ну и фиг с вами.
Звоню в суд. Меня опять радуют. У них тоже нет моего дела. Оба-на! Звоню опять ментам. "Вы что ж творите, позорники?!" Слышу в трубке, зашуршали бумагами. Ходили-ходили, искали-искали, нашли. "Мы, говорят, под подпись судье отдали. 24 сентября. Вот подпись у нас." Ладно, поверил. Опять в суд. "Где бумаги, спрашиваю?!" А мне в ответ - потрясающщще! - "Мужчина, не мешайте работать!" - и трубку вешают. Я, признаться, взбесился. Звоню ещё раз и говорю: "Скажите, пожалуйста, кому на Вас можно жаловаться?" Задумалась девушка. Слышно, как она спрашивает у кого-то в комнате: "Там жаловаться на меня хотят, что елать?" В общем, с начальством удалось половину вопроса решить - узнать, где бумаги. Бумаги, оказывается, обратно в Нижегородскую область отправили. На дооформление. Вторую половину вопроса - как мне права продлить - решить не удалось. Выдали мне рецепт, посовещавшись: "Езжайте в то ГАИ, в Нижегородское".
Удивился я. Решил всё-таки в суд наведаться. Взял паспорт, побрился, вышел заранее (вдруг очередь) и пошёл (из Ясенево в Жулебино). Или со щитом, думаю, или на щите. Меня, однако, на удивление быстро ублажили - дали бумажку, что дела у них нет, а все материалы отправлены по месту составления. Попытки продлить права даже не рассматривались. НАХ, и всё.
Поехал опять в ГАИ. Домой, думаю, только через мой труп уйдут сегодня. Однако нет. Бумажку взяли, права продлили. Ни слова не сказали даже. Продлили, правда, всего на месяц. На бОльший срок не могут, видите ли. Козлики.
Прошёл месяц. Повторил процедуру. Звонок в суд - попытка найти дело - Личный приезд - взятие бумажки - визит в ГАИ - продление ещё на месяц.

А год назад примерно я решил, что взяток давать ментам не буду. Буду строить правовое государство. И каждый раз после такого вот вояжа обуреваюсь сомнениями. "Может, не выпендриваться? Плетью обуха не перешибёшь. Против лома нет приёма." И т.д. И т.п. Пока удаётся отметать такие настроения как пораженческие. Ещё месяца через 4 - не
знаю.

И вот ведь что ещё интересно. В суде-то явно не знали, что со мной делать. Во второй раз даже судья снизошла до беседы со мной, удручённо так вопрошая: "Ну что же Вы нас мучаете? Что Вам от нас надо?" Значит, нет таких дел. Значит, ... Даже и не знаю, что это может значить. Может, все по правилам ездят? Может, не нарушает уже никто?

Продолжение следует.

День Рождения

2008-11-11T16:58:58Z

Потрясающее поздравление получил я давеча от своего старого друга.

Надеюсь не прозвучу не оригинально, но хочу поздравить со знаменательной
датой. Принято что-то желать, но я затрудняюсь.. не хочется навязывать
никаких рамок, ибо пожелания здоровья и счастья в личной жизни вполне
возможно идут вразрез с твоими приоритетами и планами вообще.

Думаю теперь, что бы это значило.

Я - за экологию! А вы?

2008-10-28T16:11:03Z

Я, признаться, удивлён.

Ясенево - один из самых зелёных районов Москвы. Один из наиболее приспособленных для жилья. И тут - та-а-акое! Мусоросжигательный завод! 360000 тонн в год!
1000 тонн в день.
300 - 500 полных мусоровозов каждый день.
Каждые 3 минуты - новый мусоровоз!

Я бы попросил бы Вас подписаться (перейдя по ссылке) против такого подарка.
Спасибо.

kartavenko @ 2008-10-13T17:52:00

2008-10-13T13:59:00Z

Интереснейший сервис нашёлся вдруг мной на просторах интернета - http://msk.rusavtobus.ru/
Задаёшь адрес, откуда ехать; адрес, куда ехать; жмёшь "Найти маршрут"...

Ацкая машина находит все варианты - как добраться - пешком, автобусами, на собаках. Пишет ожидаемое время в пути и ожидаемую стоимость проезда.

Чудеса науки

2008-09-26T16:14:00Z

Видео про сверхпроводимость, поезда на ~~воздушной подушке~~ магнитной подушке, железные дороги будущего, и т.п.